Ha...ha..

[Tuxi[MUT]ant]

Wär Papageiensuppe da nicht die bessere Alternative?

[Tuxi[MUT]ant]

Der Ober bringt dem Gast die Suppe und hält den Teller so,
dass sein Finger drinhängt.

"Warum haben Sie ihren Finger in meiner Suppe?"

"Ja also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt,
ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."

"Igitt das ist ja wiederlich, da können sie sich den Finger eigentlich gleich in den Arsch stecken,
da ist es ja immer schön warm!"

"Ja da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam."

[FL3X[MUT]ant]

[FL3X[MUT]ant]

Weisheit Nr. 123.2134a:

"...wie wir alle wissen funktionieren elektrische geräte mit rauch denn wenn sie kaputtgehen entweicht der rauch und die geräte funktionieren nicht mehr."

[Solo[MUT]ant]

Radkäppchen und der böse Golf

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.
Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen
wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar
Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren.
"Mensch, das ist aber ein kühler Grill."

Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch, poch...".
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Krr, krrr, krrrr."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den
wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas
aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!
Zuerst dachte
ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war
wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei
Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich
jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie
immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig
auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
Waschstraße:
"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,"
machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung.
Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,
kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung,
die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen
gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen
und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir
schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben
wir Kotflügel."

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen,
hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen,
wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch
einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari
Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte
Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus
einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!".

Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich
werde dich nämlich in den Schnee ketten."

Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam,
gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.
Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz
edes aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum
Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem
Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel
Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du
kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,
Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz.
Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in
die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?
Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich
dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch
Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur
Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt
jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo
CV. Ente gut - alles gut."

[FL3X[MUT]ant]

[FL3X[MUT]ant]

[Solo[MUT]ant]

Wege zurück zum reallife

Führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem Ihres Rechners ordnungsgemäß
herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit Ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1
Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht
einstellen, auch auf die Lautstärke können Sie keinen Einfluss
nehmen! Nehmen Sie alles so, wie es ist. Die Geräusche sind keine
Simulation, alles ist Live!

Stufe 2
Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter
Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles
normal!

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in Ihrer Nähe ist, der
sich bewegt. Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an,
eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet Ihr Gesprächspartner?
Wenn ja, dann seien Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum
und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau, was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen. Dazu
öffnen Sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen,
dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein. Ist etwas Essbares
vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das
Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5
Verlassen Sie das Haus, um den Schrank mit dem Licht
mit neuen Lebensmitteln zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles fremd vorkommt, bitten Sie jemanden, Sie
zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen Sie sich um, die
Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese
wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt
haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich,
und Sie werden auch keinen Händler finden, der Ihnen Heiltränke
verkauft!

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegenlaufen
und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es
sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker
haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht
nichts, wenn Ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann
werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal
gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem
Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal
einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger,
die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na,
merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind
die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings
nichts, wenn Sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie
alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand
umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal
nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in
eine Ecke drückt. Versichern Sie ihr, dass alles normal ist und Sie
sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch
niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort
Ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es
funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das
erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich willkommen im realen Leben!

-muh-

[FL3X[MUT]ant]

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt". Hier das Ergebnis der Umfrage:

Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.

Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.

Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".

Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde immer noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

[Tuxi[MUT]ant]