Ha...ha..

[FL3X[MUT]ant]

Huch! Neeeee, ich fahr noch auf Sommerpantoffeln.
Ich wette die möchte die Reifen gar nicht verkaufen sondern möchte nur Kerle damit anlocken. Wie eine Spinne die im Netz sitzt.

[FL3X[MUT]ant]

"Fritzchen, hat deine Oma überhaupt Kinder ?"
"Aber natürlich! Meine Mutter und meinen Vater!"

[FL3X[MUT]ant]

Auszüge aus diversen Autoforen:


Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht weiter!

Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Asi in einem VW
Touareg ist mir übers Auto gefahren!

VW Touareg-Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis.
Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als
erwartet aus Werkstatt zurück.

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 32 l/100km. Einspritzung defekt?

Smart-Forum: Mofamotor eingebaut: Endlich mehr
Leistung!

Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat mich heute in seinen Windschatten angesaugt.

Honda Accord-Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche
billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora-Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein
Golf mit Rucksack

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

Toyota Corolla E10-Forum: Ich bin enttäuscht von der
Qualität meines E10, nach 270.000km ist die
Tachoscheibe etwas zerkratzt!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Seat Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW
mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo hat beste fett krass döner in
Stadt

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt,
jetzt läuft er, läuft nicht,
läuft, läuft nicht => einmal editiert:
Anruf von Mercedes Benz:
Sie haben einen Wischermotor eingebaut,
schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..

Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange
verbogen. 14 Verletzte. Muss ich den schwarzen
Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D-Forum: Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo-Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Toyota-Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht
das Ding kaputt?

Polo-Forum: Endlich 6cm tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari-Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach
Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus

Porsche-Forum: Ich hab' einen Platten – kommt
Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu...?

Mercedes S-Klasse-Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten

DeLorean Forum: Bin zurück und benötige dringend eine Zylinderkopfdichtung oder einen Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin von 1985.

Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA
Batterien?

Subaru WRX Forum: Ich hasse Bullen. Bekam Strafmandat fürs Driften in der Tiefgarage.

Ford Forum: HILFE! schon alles erneuert, aber: springt noch immer nicht an?

Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr erschrocken. Wie kriegt man Pipi-Flecken aus dem Leder?

[Maja[MUT]ant]

Ein Deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Österreicher anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Österreich essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutscher lässt sich nicht stören und isst ruhig weiter.
Er schmiert ein wenig Marmelade auf das Croissants und grinst den Kaugummi kauenden Österreicher an. Dieser grinst zurück: "Sag mal was macht ihr Deutschen eigentlich mit den vergammelten Schalen von Obst?" "Wegwerfen." "Wir nicht! In Österreich werden die Schalen gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt kurz und fragt dann: "Habt ihr in Österreich denn auch Sex?" Der Österreicher: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

[Maja[MUT]ant]

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Deutsche denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt. Die Nonne denkt: Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so! Die Frau denkt: Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld. Und der Österreicher denkt: Geil! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!

[FL3X[MUT]ant]

Ich bin gestern, spät am Abend, mit dem Auto unterwegs gewesen. Plötzlich sehe ich am Strassenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.
Ich hielt an, und der Kleine sagt zu mir: "Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und bin schwul."
Ich habe ihm eine Cola gegeben und bin sofort weiter gefahren.
Zehn Minuten später sehe ich einen kleinen blauen Mann. Wieder habe ich einen Stopp gerissen, und der Kleine sagt zu mir: "Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger."
Nun, ich hatte ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben, "tschüss" und fahre
weiter.
Nach einer Weile sehe ich ein kleines grünes Männchen.
Langsam etwas irritiert hielt ich auch diesmal an und fragte ihn sogleich: "Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere."

[Maja[MUT]ant]

mau!

[FL3X[MUT]ant]

Gehen ne Prostituierte und eine Inderin zum Arzt. Wer kommt zuerst dran?


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Die Inderin - Punkt vor Strich

[Maja[MUT]ant]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.

Gruß, Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[Maja[MUT]ant]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."

Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder ..."