mutantenklan.de

da ist nix mit einem 9 monate an wand anlehnen

Die Deutschen und die Östreicher.....

Ein Deutscher sitzt beim Nachmittagskaffee
und ißt Hörnchen mit Marmelade, trinkt dazu
Kaffee Kommt ein kaugummikauernder
Österreicher und setzt sich an seinen Tisch

Dem Deutschen passt das nicht, er schaut ihn
nicht mal an Plötzlich fragt der
Österreicher: "Wenn Sie Ihr Brot essen,
essen Sie dann alles "

Sagt der Deutsche: "Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher: "Wir
in Österreich essen nur
das Weiße Die Rinde
wird in Containern gesammelt, recycelt und
als Hörnchen nach Deutschland
geschickt "

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht
große Blasen Nach einer Weile fragt
er wieder: "Sie essen auch Marmelade in
Deutschland "

Der Deutsche: "Ja, sicher!" Darauf
der Österreicher: "Wir in Österreich
nehmen nur das Fruchtinnere Die Kerne,
Stiele und

Schalen sammeln wir in Containern, recyceln
das ganze, und schicken es dann als
Marmelade
nach Deutschland!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt
eine Blase platzen Darauf der Deutsche:
"Ihr Österreicher, habt Ihr auch
Sex " "Logo, na klar!" sagt
der Österreicher Fragt der Deutsche:
"Was macht Ihr mit den gebrauchten
Kondomen "
"Die werfen wir natürlich weg",
sagt der Österreicher

Daraufhin der Deutsche: "Wir in
Deutschland machen das nicht Wir sammeln
die
Kondome in Containern, recyceln sie und
schicken sie dann als Kaugummis nach
Österreich

Rentner habens schwer...

Es ist geschafft!! Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.
Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will endlich das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.

25. Mai
ich stehe früh auf, und weiß garnicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal "Krieg und Frieden" lesen.
Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel.
Das wäre nichts für mich! Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit dem Vogelhäuschen an.
Das Leben ist wunderbar!

2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen und tirilieren fröhlich.
Ich fahre zu OBI und besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt.
Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.

7.Juni
Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich und kontrolliere ob die Wasserhähne neuen Kalk angesetzt haben.
Danach Rasen mähen und Fahrt zu OBI. Ich lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann habe ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

22. Juni
Bis mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Vogelkinder gebaut. Dann den Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.
Danach Tee mit meiner Frau getrunken. Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, dass ich sie nerve.
Z.B. wenn wir im Garten zusammen Dart spielen. Nicht das wir uns streiten, aber warum klebt sie immer ein Foto von mir vor dem werfen auf die Dartscheibe?

30.Juni
Ich will mal wieder mit einem andern Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen. Ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber der Arzt schickt mich nach Hause. Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt-Rentner hätten genug Zeit zum pinkeln!

13.Juli
Schlafen bis Zwei.
Danach Rasen mähen und Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief: Die Vögel haben geschrieben:
"Alter, hör auf mit dem Scheiß Vogelhäuschen. Wir sind satt, und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich"

21.Juli
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an.
Ich schaue mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt sich der Idiot denn? Meint er ich habe Zeit mir im Atlas Flüsse aus Russland mit 7 Buchstaben rauszusuchen?

1.August
Es gibt insgesamt 1376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. die bekanntesten sind: Bjelaja, Dnjestr, Irtysch, Utschur und Wolchow.
Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.

4.September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht.
Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr erinnern warum..........

30.September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heute ist das Thema:"Ich mach dich kalt du blöde Summse" Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an "Krieg und Frieden" an.

26.Oktober
Meine Frau meint wir sollen etwas für unseren Körper tun....WELLNESS......Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen.Warum?? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mitbaumeln.
Meine Frau schleppt mich zum Rentner-Joga,zur Rentner-Sauna, zum Pilates.
Pilates! Das war für mich bislang der Typ der Jesus gekreuzigt hat!

12.November
Beim Rentner-Joga soll ich die Figur machen "das Gnu liegt in der Morgensonne".
Ich mache die Figur" Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr" Werde aus dem Kurs geworfen.

3.Januar
Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gerne. Rasieren tue ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Strasse gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen ob ich einen Euro brauche.

19.Januar
Meine Frau will mich jetzt aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes eine Wurst mit Beinen ist die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20.Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann.
Ich schäme mich.
Aber ich gehe mit ihm spazieren, sitze dann im Wald auf einer Bank und mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten. Von denen sagt keine" Ich bin in Rente und mache jetzt Pilates"

12.Februar
Bin Nachts nicht müde. Wovon auch?. Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus und streichele das Gebäude.
Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstrasse Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so etwas.

3.März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Strasse ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich heraus, die heißen eigentlich Franz, Theo,Günther und Willi. Sie sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern.
Am Nachmittag- Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!

12.April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch alle machen können. Wir wollen eine Firma gründen,einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen.
Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon..................

..........................................................................VOGELH ÄUSCHEN.

Ich hab Langeweile, gleich noch einen hinterher.
Wer das schafft, den letzten englischen Satz fehlerfrei in 8 Sekunden vorzutragen,
ohne dabei sich zu übergeben, ist perfekt.

Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Und der absolute Knaller: Englisch im Endstadium (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
....das Ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Aua

Polnische LKW-Fahrer

Der junge Pfarrer hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker,
was er dagegen tun könne.
Der rät ihm, er solle vor dem Spiegel
üben und wenn das große Zittern käme, einen Schnaps zu trinken.
Nachdem der junge Geistliche 17mal gezittert hat, klettert er auf allen Vieren auf die Kanzel.
Nach der predigt verlässt er die Kanzel unter tosendem
Beifall der Gemeinde, geht zum Apotheker und fragt lallend,
wie ihm seine Predigt gefallen habe. Der Apotheker wischt sich die Tränen aus den Augen,
lobt den Pfarrer und meint, er habe nur 9 Fehler begangen:

1. Eva verführte Adam nicht mit ihrer Pflaume, sondern mit einem Apfel,
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern erschlagen,
3. Es heißt nicht Berghotel, sondern Bergpredigt,
4. Jesus wurde nicht auf einer Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz geschlagen,
5. Dann war es nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter,
6. Es heißt nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank,
7. Es heißt nicht suche mich nicht in der Unterführung, sondern führe mich nicht in Versuchung,
8. Es heißt nicht Jesus meine Kuh frisst nicht, sondern Jesus meine Zuversicht,
9. Und am Ende heißt es nicht Prost, sondern Amen....

Star schaut in eine Mülltonne.
Ein Spiegel liegt drin.
Er ruft die Polizei:

?Da liegt jemand in der Tonne!?

Der Polizist kommt, macht den Deckel auf und ruft:

?Oje, es ist auch noch einer von uns!?

Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Schwein.

Sag der Bär: "Wenn ich Brülle, zittert der Wald".

Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert die Wüste".

Da lacht das Schwein und sagt:

"Wenn ich huste, zittert die Welt".

EU-Politiker:
Hat ein Schwein Schweinepest, sind alle Schweine im Umkreis von 10km zu keulen.

Umkehrschluss:
Ist ein Politiker bestechlich, sind alle Politiker im Umkreis von 10km zu ..... !

PS.:
Gegen Schweinepest gibt es einen Impfstoff....

Wat lose...?

Seit ihr schreibfaul?
Hier is ja fast weniger los, als auf den Servern...