Ha...ha..

[FL3X[MUT]ant]

Lieber Gott,
hier ist ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under
Es ist dunkel und muffig
Und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen,
weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf
bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist,
gehst Du auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer
Gebärmutter herum
und beendest Dein Leben als ORGASMU’S.

[FL3X[MUT]ant]

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
- Der Internist weiß was, kann aber nichts.
- Der Chirurg weiß nix, kann aber alles.
- Der Psychiater weiß nix und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

[FL3X[MUT]ant]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schw.anz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschw.anz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[FL3X[MUT]ant]

Was ist das beste an der Muttermilch?
Die Verpackung.

[Tuxi[MUT]ant]

Saying that Java is nice because it works on all OS's is like saying that anal sex is nice because it works on all genders...

[FL3X[MUT]ant]

[FL3X[MUT]ant]

fürchte
-den Bock von vorn
-das Pferd von hinten
- das Weib von allen Seiten

[FL3X[MUT]ant]

im Haus:
ein Einbrecher wandelt im Haus herum und hört eine Stimme:
"Jesus sieht auch dich, mein Sohn" Der Einbrecher sucht mit der Taschenlampe, sieht aber niemanden... wieder die Stimme: "Jesus sieht auch Dich". Verwirrt und etwas ängstlich fragt der Einbrecher ins Dunkel: "Herr bist du es?" Er leuchtet wieder umher und entdeckt den Papageinkäfig. "Naaa? wer bist du denn?" darauf der der Papagei: "ich bin Cora und Jesus sieht auch dich" "Cora ist aber ein komischer Name für einen Papageien." "Ja" antwortet Cora: "aber Jesus ist auch ein komischer Name für einen Rottweiler"

[FL3X[MUT]ant]

Sie: "Ihr Geschäft steht auf!"
Verschämt macht er sich den
Hosenstall zu : " Hat man den
Geschäftsführer gesehen?"
Sie" Nein, aber die zwei Prokuristen

[Maja[MUT]ant]