Ha...ha..

[FL3X[MUT]ant]

40 Dinge, die wir ohne das Kino (dieses Gebäude wo man reingeht und Filme zu gucken ohne das man sich die vorher runterladen muss) nie wüssten:

1. Autos die zusammenstoßen gehen fast immer
in Flammen auf.

2.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,
während er auf grausamste Art verprügelt wird,
aber er wird zurück zucken, wenn eine Frau
versucht, seine Wunden zu säubern.

3.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird
es notwendig sein, mindestens einmal ein
Striptease-Lokal aufzusuchen.

4.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann
man üblicherweise in einer gerade vorbei-
ziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen
- zu jeder Zeit im Jahr.

5.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene
Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau,
aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen,
der neben ihr liegt.

6.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu
landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu
angeleitet wird.

7.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist
ein perfektes Versteck, niemand wird je auf
die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du
kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des
Gebäudes wandern.

8.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den
Eiffelturm sehen.

9.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern
ausgestattet, die große rote Displays haben,
damit man genau weiss, wann sie hochgehen.

10.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht
überleben, es seid denn, man macht den Fehler
und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin,
welche zu Hause auf einen wartet.

11.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht
auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein
raus nimmt; man greift einfach wahllos einen raus
und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue
Fahrpreis sein.

12.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts
eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den
Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

13.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier,
Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch
wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit
haben, sie zu essen.

14.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen
Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

15.
Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

16.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht,
wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

17.
Es ist nicht nötig, “Hallo” oder “Auf Wiedersehen”
zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt
oder aufhört.

18.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße
fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente
energisch nach links und nach rechts zu drehen.

19.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu
parken, welches man besuchen will.

20.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel
ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir
zahlenmäßig weit überlegen sind – deine Feinde
werden dich geduldig einer nach dem anderen
angreifen und in bedrohlicher Pose um dich
herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer
Gefecht gesetzt hast.

21.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den
Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie
niemals eine Gehirnerschütterung oder einen
Schädelbruch erleiden.

22.
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung,
Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-
Invasion verwickelt war, wird jemals einen
Schock erleiden.

23.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals
abreiben – nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

24.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit
einer Kreditkarte oder einer Büroklammer
geöffnet werden – es sei denn, es ist die Tür
zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind
eingeschlossen ist.

25.
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss
Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

26.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es
der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

27.
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner
Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare
hat, wird sie eine Haarnadel haben).

28.
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd
herumzustehen und ab geht die Post.

29.
Die Telefonkabel sind lange genug um während
des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

30.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu
blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird
(funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

31.
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in
8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig
vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen
Fallschirm zu entreißen.

32.
Mit Glassplitter kann man in Sekundenschnelle
die dicksten Seile durchtrennen.

33.
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden
und einer Büroklammer kann man Bomben bauen,
Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheits-
systeme des KGB lahm legen.

34.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das
geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es
noch Commodore 64 gab.

35.
Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot,
du musst ihn schon öfter umbringen.

36.
In der Zukunft werden die Autos nicht mehr
fahren sondern fliegen, werden aber immer noch
die Form eines Autos haben.

37.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen,
um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine
aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen.
Und das obwohl dieser die modernsten Trainingsge-
räte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

38.
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt,
werden fast immer die Bremsen versagen.

39.
Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch
Erwürgen zu töten.

40.
Schicke einen Hund durch New York um ein
entführtes Kind zu suchen; er wird es mit
Sicherheit finden, wenn du ihn vorher an
dessen Socke schnuppern hast lassen.

[Tuxi[MUT]ant]

iPad

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karriereleiter

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Liebesschild von der EX

[Tuxi[MUT]ant]

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an... und das komplett
betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen
Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich
es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja",
dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber
dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein
Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal
'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im
Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut
'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich
schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz -
stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim
Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann es nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen. Darauf der
Freund: Hast du eine Vorlage? Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber
es klappt trotzdem nicht. Der Freund: Reg dich nicht auf, wir versuchen es
heute abend zusammen. Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes
Schweigen. Dann sagt er: So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und
reden nicht mehr darüber!

[Maja[MUT]ant]

http://z0r.de/31 :)

[Tuxi[MUT]ant]

endlich eine vernünftige Erklärung

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Männer euch eine Frau aufreißt seid ihr die Größten"!

Darauf der Freund: "Ich erklär dir das mal so: Wenn Du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast Du den Masterschlüssel... wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast Du einfach nur ein billiges Schloss!"

[Tuxi[MUT]ant]

Polizist hält Fahrer an:
"Sind Sie betrunken?"
Fahrer: "Nein, bin ich nicht."
Polizist: "Dann haben Sie bestimmt nix dagegen, wenn ich einen Test mache?"
Fahrer: "Nein."
... Polizist: "Ihnen kommen in der Nacht zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Ein Auto natürlich."
Polizist: "Ja aber was für eins? Audi, Fiat oder BMW?"
Fahrer: "Woher soll ich das wissen?"
Polizist: "Neue Frage, Ihnen kommt ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Motorrad."
Polizist: "Ja was nun, Kawasaki, Honda oder Ducati?"
Fahrer: "So, jetzt muss ich Sie auch mal was fragen...."
"Sie Fahren am Abend nach Hause. Am Strassenrand steht eine Frau mit Strapsen, Minirock und Highheels, was ist das für eine?"
Polizist: "Eine Hure"
Fahrer: "Ja aber was für eine, Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

[FL3X[MUT]ant]

Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß
amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz -
muß auch amputiert werden... ah da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT
amputiert werden..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "...fällt von selbst ab!"

[FL3X[MUT]ant]

Alkoholfreies Bier ist wie seine Schwester lecken ...

...schmeckt richtig, ist aber falsch!