mutantenklan.de

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Line und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze poppen."

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was " Knappheit " bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter " dem Rest der Welt " zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff " Meinung ".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs " ehrlich ".

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche. Sagt der eine: "Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?"

"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!"

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau in die Hand und sagt: "Mach es bitte nicht kaputt!"

ragt der Polizist den Mann:
"Sie haben also gesehen, wie der Täter ihre Schwiegermutter getötet hat?". Sagt der Mann:"Ja."
darauf der Polizist:"und warum haben Sie nicht geholfen?"
Der Mann erwidert:"Och, der kam auch so klar."

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

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Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bier######

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Ein Mann mit zwei Krücken und ein Mann mit Hasenscharte pilgern nach Lourdes
und hoffen auf eine Wunderheilung. In der betreffenden Grotte hört der Mann
mit den 2 Krücken eine Stimme: "Der Mann mit den zwei Krücken werfe die
linke Krücke weg!" Er tut es. Darauf wieder die Stimme: "Der Mann mit den
Krücken werfe die rechte Krücke weg!" Er tut auch das. Wieder hören sie die
Stimme: "Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"

Darauf der Mann mit der Hasenscharte: "Der Pfranz ipft umpfalln!"

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Kommt ne frau zum obsthändler "Ich hätte gerne 1 banane!!" Daraufhin der obsthändler "Nehmen sie zwei, dann können sie 1 essen!!!"

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Ein Cowboy trifft auf einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Der Cowboy probiert es dennoch...
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz furchtbar erschrocken.
Cowboy: "Aha, darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Und der Cowboy lies es wieder auf einen Versuch ankommen...
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer fängt schon an zu schwitzen und schaut immer ängstlicher drein...
Cowboy: "Und kann ich mit deinem Schaf auch mal reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."

<no obinator> fick dich!
<ChanServ> noobinator, Beleidigungen werden nicht toleriert!
***noobinator left channel (kicked by ChanServ)
***noobinator joined channel
<noobinator> !
***noobinator changed nick to fick
<fick> dich
<fick> na also... und jetzt der clou:
<fick> FICK DICH!
<ChanServ> fick, Beleidigungen werden nicht toleriert!
**noobinator left channel (kicked by ChanServ)
<ChanServ> ChanServ, Beleidigungen werden nicht toleriert!
***ChanServ left channel (kicked by ChanServ)

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ER: Schatz es gibt ne neue Studie über Frauen.
SIE: Um was geht es denn?
ER: Um das Duschverhalten! Bist du interessiert?
SIE: Ja, lass hören *zwinker*
ER: Man(n) hat raus gefunden das 90% der Frauen unter der Dusche Masturbieren.
SIE: Echt..
ER: Weist du was die restlichen 10% machen?
SIE: Nein, was denn?
ER: Erwischt!!

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und Ralf & Michael Schumacher? - Der Gesichtausdruck wenn der Eine dem Anderen hinten reinfährt.

Der neue BMW
Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem
nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt
aus dem Verkaufsraum des Autohändlers
auf die nächste Autobahn und gibt dort so
richtig Gas. Schlappe 160 km/h auf dem
Tacho, genießt er den Wind, der ihm
durch die noch verbliebenen Haare weht.
„Großartig, tolles Gefühl“, denkt der
Mann als er in den 6. Gang hochschaltet
und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Bodenblech durchtritt. Nach einer
ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto
mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.
„Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt
weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h. Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels
Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“ Er verlangsamt
das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm
aufgeschlossen hat.
Der Verkehrspolizist hält hinter dem
BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür
des BMW, lässt die Scheibe
herunterkurbeln, blickt auf seine
Armbanduhr und sagt zu dem älteren
Herrn: „Mein Herr, meine Schicht endet
in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich
möchte ins Wochenende fahren. Wenn
Sie mir einen Grund nennen können,
den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie
weiterfahren lassen!“
Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete: „ Vor einigen Jahren ist
meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie
mir zurückbringen.“
Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch!“

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Wissenschaftler haben festgestellt… ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stoesse betraegt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Laenge des maennlichen Gliedes betraegt 16 cm so empfaengt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame ! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jaehrlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte ueberreicht. Lassen Sie sich ueberraschen !!!



Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: “Ich habe 6 Soehne, noch eins und ich hab ne Basketball- mannschaft!” Antwortet der Deutsche: “Ich habe 10 Soehne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!” Erwidert der Araber: “Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !”



Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse meint nach einer Weile “25,8 Grad”. Darauf der Schwarze: “Ja, und rund 2,50 Meter tief”.

Große Umfrage:

Warum stehen Männer so auf Oralverkehr?

Ergebnis:
2% wegen dem Feeling
98% wegen der Ruhe

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Ein vornehmer, englischer Geschaeftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: “Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!” Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht ueberrascht: “Oh, sie ist schon gegangen!”




Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: “Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.” - “Interessant, und was unternimmst Du?” - “Pfeffer immer wieder Pfeffer ... “!




Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!” Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!” Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!” Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titt3n.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.




Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.




Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und fuehrt ihn zurHimmelpforte. Unterwegs faellt ihm der Schluessel zur selbigen herunter.Als er sich bueckt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nichtwiederstehen und gibts ihm von hinten. Petrus: “Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern.Nochmal sowas und ich schick dich in die Hoelle.“Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schluesselrunterfaellt und er sich bueckt, kann der schwule sich wieder nichtbeherrschen und gibts ihm wieder von hinten. Also kommt der Schwule indie Hoelle.Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hoelle vorbei. Erist erstaunt, denn es ist bitterkalt; Der Hoellenofen ist aus und derSatan sitzt frierend in einer Ecke.Petrus: “Hey, warum macht ihr nicht den Hoellenofen an?“Satan: “Heb einen Scheidt auf und finds heraus”