Verfasst: Sa 26. Mär 2011, 02:35
Pika pi Pikachu? *klick*
Seite 44 von 122
Verfasst: Sa 26. Mär 2011, 14:35
ja ne ist klar
Verfasst: Sa 26. Mär 2011, 14:44
Gibt's für diese "Sprache" auch schon nen Google-Übersetzer?? 
Verfasst: So 3. Apr 2011, 18:04
Bald isses soweit :Wir werden alle sterben
*RÜLPS*
*RÜLPS*
Verfasst: Di 5. Apr 2011, 23:39
pi-i pikachu kachu Pikachu!
Verfasst: Mi 6. Apr 2011, 04:48
*gähn...*Maja[MUT]ant @ Dienstag, 05.April 2011, 22:39 Uhr hat geschrieben: pi-i pikachu kachu Pikachu!
Is doch schon Alt...
Verfasst: Mi 6. Apr 2011, 10:13
und deswegen darf ich jetzt die Pikachus nicht vor ihrem baldigen Ende warnen?
Verfasst: Mi 6. Apr 2011, 12:33
Zwei Männer unterhalten sich über Ihre Versprecher in der letzten Woche. Meint der eine: Ich war im Reisebüro und wollte einen Flug mach Pitzburgh buchen, allerdings hatte die Dame die mich bediente einen richtig große Busen. Da habe ich aus Versehen gesagt "Ich möchte einen Flug nach Tittsburgh buchen".
Meint der andere: Das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau beim Frühstück und wollte sagen, reichst Du mir bitte die Butter rüber und da habe ich aus Versehen gesagt "Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut"
------------------------------------------------------------
Gruppe: RoBIN.Main
Wg.: bibel v2.0
Von: Guus Goos @ Fido 2:244/1195 (Mi, 07.09.94 22:43)
MId: e6e4f3c2@p0.f1195.n244.z2.fidonet.org
Hi All.........
Neue Features !!!!
* Forwarded (from: magie.ger) by Guus Goos using timEd 1.01.g1+.
> Originally from Heinz-Bernd Albers, 2:2426/4015
Jetzt neu auf 2 CD's: "Die Bibel 2.0 beta"
Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten,
gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig
umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" fuer mehr als nur
gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im Einzelnen:
- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
frei definierbare.
- 3.Teil: Das "Brandneue Testament".
Mit Erweiterung "Das irre coole Testament fuer Kids!".
Mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich!
Auch weibliche Goetter!
"Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausfuehrliche Bebilderung fuer Einsteiger.
Durch den Hypertext fuehrt "Herody, die happy Hostie"
- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung fuer Priester!
- Analverkehr: Statt Todsuende jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
- Wollust und Voellerei voll implementiert!
- In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
- Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um
- Disneyland
- Mallorca
- Billstedt
- Kampfstern Galactica
- FidoNet
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
- Sintflut-Option ergaenzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Andromeda VI
- Atom-GAU
- Central Services (040 / 713 62 xx)
- Robert Federle
- Spinat
- Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den
neuesten Stand der Gentechnik!
Jetzt auch goettliche Toechter, Androiden, Roboter!
- Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
- Finaler Rettungsschuss
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt voellig ungefaehrliche Lebensmittelfarben
- DOS
- Begnadigung
- Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen
Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Fuer "HERR" jetzt statt simpler Groszschrift volle ANSI-Unterstuetzung:
Farbe, Invers, Blinkend.
Autoritaeten werden automatisch erkannt.
- WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"
- Sogar fuer Windows lieferbar!
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und beliebten
Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll
uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstuetzt.
Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0 beta.
Fuer nur 666,- bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan.
(Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)
Systemvorraussetzungen:
-Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutglaeubiger.
===================================================================
------------------------------------------------------------
Eine Blondine färbt sich die Haare schwarz und geht ein wenig spazieren.
Da sah sie eine Schafherde samt Schäfer und ging auch gleich zu ihm hin.
Sie fragte ihn: "Darf ich mir ein Schaf raussuchen und mitnehmen?"
Der Schäfer antwortete: "Nur zu, hab sowieso genug davon!"
Als sie dann zum Schäfer ging mit dem Schaf im Arm, meinte der Schäfer:
Wenn ich dir nun sage das du eine Blondiene bist, bekomme ich dann mein Hund wieder?
------------------------------------------------------------
Kommt Helium in eine Bar.
Sagt der Barkeeper:"Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase hier."
Das Helium reagiert nicht.
------------------------------------------------------------
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.
Der Doktor: Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!
Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihre Ohren kümmern.
Meint der andere: Das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau beim Frühstück und wollte sagen, reichst Du mir bitte die Butter rüber und da habe ich aus Versehen gesagt "Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut"
------------------------------------------------------------
Gruppe: RoBIN.Main
Wg.: bibel v2.0
Von: Guus Goos @ Fido 2:244/1195 (Mi, 07.09.94 22:43)
MId: e6e4f3c2@p0.f1195.n244.z2.fidonet.org
Hi All.........
Neue Features !!!!
* Forwarded (from: magie.ger) by Guus Goos using timEd 1.01.g1+.
> Originally from Heinz-Bernd Albers, 2:2426/4015
Jetzt neu auf 2 CD's: "Die Bibel 2.0 beta"
Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten,
gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig
umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" fuer mehr als nur
gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im Einzelnen:
- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
frei definierbare.
- 3.Teil: Das "Brandneue Testament".
Mit Erweiterung "Das irre coole Testament fuer Kids!".
Mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich!
Auch weibliche Goetter!
"Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausfuehrliche Bebilderung fuer Einsteiger.
Durch den Hypertext fuehrt "Herody, die happy Hostie"
- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung fuer Priester!
- Analverkehr: Statt Todsuende jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
- Wollust und Voellerei voll implementiert!
- In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
- Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um
- Disneyland
- Mallorca
- Billstedt
- Kampfstern Galactica
- FidoNet
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
- Sintflut-Option ergaenzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Andromeda VI
- Atom-GAU
- Central Services (040 / 713 62 xx)
- Robert Federle
- Spinat
- Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den
neuesten Stand der Gentechnik!
Jetzt auch goettliche Toechter, Androiden, Roboter!
- Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
- Finaler Rettungsschuss
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt voellig ungefaehrliche Lebensmittelfarben
- DOS
- Begnadigung
- Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen
Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Fuer "HERR" jetzt statt simpler Groszschrift volle ANSI-Unterstuetzung:
Farbe, Invers, Blinkend.
Autoritaeten werden automatisch erkannt.
- WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"
- Sogar fuer Windows lieferbar!
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und beliebten
Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll
uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstuetzt.
Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0 beta.
Fuer nur 666,- bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan.
(Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)
Systemvorraussetzungen:
-Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutglaeubiger.
===================================================================
------------------------------------------------------------
Eine Blondine färbt sich die Haare schwarz und geht ein wenig spazieren.
Da sah sie eine Schafherde samt Schäfer und ging auch gleich zu ihm hin.
Sie fragte ihn: "Darf ich mir ein Schaf raussuchen und mitnehmen?"
Der Schäfer antwortete: "Nur zu, hab sowieso genug davon!"
Als sie dann zum Schäfer ging mit dem Schaf im Arm, meinte der Schäfer:
Wenn ich dir nun sage das du eine Blondiene bist, bekomme ich dann mein Hund wieder?
------------------------------------------------------------
Kommt Helium in eine Bar.
Sagt der Barkeeper:"Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase hier."
Das Helium reagiert nicht.
------------------------------------------------------------
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.
Der Doktor: Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!
Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihre Ohren kümmern.
Verfasst: Mi 6. Apr 2011, 21:15
Von: Guus Goos @ Fido 2:244/1195 (Mi, 07.09.94 22:43)
Ob es seit dem schon ein weiteres Update bekommen hat?
Verfasst: Do 7. Apr 2011, 02:10
Von Version 1.0 auf 2.0 hat's fast 2000 Jahre gedauert....Solo[MUT]ant @ Mittwoch, 06.April 2011, 20:15 Uhr hat geschrieben:Von: Guus Goos @ Fido 2:244/1195 (Mi, 07.09.94 22:43)
Ob es seit dem schon ein weiteres Update bekommen hat?
frag in 2000 Jahren nochmal nach nem Update