mutantenklan.de

ich fand die Urlaubsmail von Solo grandios!

Aus einem anderen Forum:

Überhaupt nervt mich das ganze Gerede. Das was eine Frau in 3 Sätzen sagt kann ich in einem Satz sagen, aber wenn ich es sage sind sie angepisst und ich bin sowieso immer das Arschloch egal was ich tue. Und Frauen bringen es zu Stande niemals etwas konkretes zu sagen, Frauen formulieren ihre Aussagen viel allgemeiner, mich kann man dagegen aufs Wort nehmen.  Weiters nervt mich das ständige Unwohlsein 'Es ist zu kalt dreh die Heizung auf, es ist zu warm mach das Fenster auf, es is zu dunkel mach Licht, hast du was Süßes da? Nein ich will Schokolade, nein nicht solche Schokolade, deine Couch ist so unbequem (höre ich nur von Frauen), ich hab Kopfweh, ich hab Magenweh, ich brauch eine Decke, ich brauch einen Polster, wah wah wah wah wah ...'  Daneben nerven mich die vielen kleinen Dummheiten. Frauen sind nicht in der Lage Duschvorhänge zuzumachen, sie sind nicht in der Lage Zahnpastatuben von hinten auszudrücken, sie sind nicht in der Lage Ketchupflaschen richtig zuzumachen, sie sind nicht in der Lage einen Tag zu überstehen ohne irgendwas umzuwerfen oder sich weh zu tun, sie sind nicht in der Lage eine Nacht durchzuschlafen ohne aufs Klo zu gehen und wenn sie in der Nacht aufstehen dann schaffen sie das nicht ohne Lärm zu machen, Frauen schaffen es überhaupt nicht irgendwas zu tun ohne Lärm zu machen und wenn es nur das eigene Geplappere ist.

Wie..? Es gibt noch andere Foren als dieses hier? Och...

Ohne Worte...

Exhibitionisten-Kuh

Ein ganz nornaler Sonntag morgen ....

Rammstein feat. Krümmelmonster - Kekse

Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu

FL3X[MUT]ant @ Mittwoch, 02.Februar 2011, 22:00 Uhr hat geschrieben: (schnipp...)

Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu

(schnapp...)

Hab mit dem Quote-Eintrag ein Deja vu ...

Originol


Der Film mit dem Sonntagmorgen war Top.

Der Abschiedsbrief

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.

Schönes Leben noch!


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Die Antwort

Liebe Ex-Frau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dran hing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,-- von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein
Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"

Greis: "Morgens erst mal pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang."

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es dann weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen,
fragt er nebenbei:

"Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob."

"500 Dollar!!!" sagt der Mann ein wenig entsetzt. "Für einen Handjob???
Never! Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Sie antwortet: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und
das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." - "Und dahinter, das dritte
Haus?" - "Ja." - "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft: "Sie gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar
wert ist!"

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Sie gehen
zusammen in ein Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und
muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens
genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen
kostet 1000 Dollar?" Sie antwortet:"1500"

"1.500???? Blasen kann niemals, niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt
die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der
anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich
so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor.
Er kann es kaum glauben - er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut
angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses
und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm zum Fenster." "Siehst du,
ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die
Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt ehrfürchtig, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein, aber sie würde es, wenn ich eine Muschi hätte...

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