mutantenklan.de

Mit einem PC arbeiten ist wie U-Boot fahren. Kaum macht man ein Fenster auf, beginnen die Probleme...

Sprechstundenhilfe zum Arzt:
"Herr Doktor,warum hüpft Herr Schneider durch's Wartezimmer?"

Arzt:
"Er wollte wissen, wie sich Wehen anfühlen. Naja, da hab ich ihm einen Einlauf gemacht und anschließend zugenäht..."

Frauen sind Magier. Sie können feucht werden ohne Wasser, bluten ohne Verletzung und machen knochenloses Hart.



Mann kommt nach hause zu seiner Frau und trägt eine Ente unterm Arm.
Sie schaut ihn verdutzt an und fragt "Was willst du mit der Ente unterm Arm?"
Er antwortet "Das ist das Schwein, welches ich gefickt hab"
Sie noch verdutzter "Schatz, das ist kein Schwein sondern eine Ente"
Er schaut sie an und brüllt "Mit dir rede ich garnicht"



Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die ganzen Orte zu besuchen
wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 Euro
in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 Euro in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt:"Sind Sie sich sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor ~2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"



Alt, aber immer noch gut:

Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.


Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."




warum stehen männer auf frauen in lack und leder...?
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...weil sie so schön nach neuwagen riechen

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".

"Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Franken. Einiges weniger als der Arzt!"

Also geht Walter pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zu Aldi. Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:

"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innert zwei Wochen bessern.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.








Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -
"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er
auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja..Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt...
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.

Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.

Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 30 Bier getrunken. Am Ende dieser 30 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!

Heiliger Kuhfladen...wass ne Fl3Xible-Spammbombe...

Solo[MUT]ant @ Dienstag, 05.Oktober 2010, 18:15 Uhr hat geschrieben: Heiliger Kuhfladen...wass ne Fl3Xible-Spammbombe...

dem ist gut so, mehr pls

wie macht er das nur..

http://www.cartoonland.de/archiv/muenzen-zaubertrick/

http://www.metacafe.com/watch/775003/great_paintjam/

bis zum ende sehen^^

Maja[MUT]ant @ Dienstag, 05.Oktober 2010, 23:05 Uhr hat geschrieben: wie macht er das nur..

http://www.cartoonland.de/archiv/muenzen-zaubertrick/

das frag ich mich auch