mutantenklan.de

Kurt hat im Lotto gewonnen und kommt abgehetzt mit der Knete von der Bank nach Hause:


Kurt: Hey Brigitte (seine Ehefrau), pack schon mal die Koffer, ich hab im Lotto eine Million gewonnen!!

Brigitte: Echt ?? Klasse *sabber* *träum* *schuhe* *schuhe*
Was soll ich denn einpacken ? Warmes oder für sommerliche Temperaturen ?


Kurt: Ist mir völlig egal was du einpackst, hauptsache du bist weg wenn ich aus der Kneipe zurück komme.

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen,
dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen,
ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf;
erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

das bienchen fliegt von blume zu blume(polygamie)

und befruchtet mit dem aufgesammelten sperma alle blümchen in der umgebung

zuhaus angekommen kotzt die biene das nektar aus und bereitet daraus zusammen mit eigenen sekreten honig

und aus den spermien macht sie pollen pakete

beides kommt jeden tag auf unser brötchen

GUTEN APPETIT

*RÜLPS*

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

?Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.?

Die Frau am Boden antwortet:
?Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten
und 58 Sekunden östlicher Länge.?

?Sie müssen Ingenieurin sein? sagt der Ballonfahrer.

?Bin ich?, antwortet die Frau, ?woher wissen Sie das??

?Nun?, sagt der Ballonfahrer, ?alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert.?

Die Frau antwortet:
?Sie müssen im Management tätig sein.?

?Ja,? antwortet der Ballonfahrer, ?aber woher wissen Sie das??

?Nun,? sagt die Frau, ?Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!?

Ein Pärchen beim Sex

Sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

ein mann geht durch die stadt und merkt, dass er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.
Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es dir."



Erotisch ist, wenn man jemanden mit einer Feder zum Orgasmus bringt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

fragt der vater seinen sohn " hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

ein sohn geht mit seinem vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Hm die kommen mir irgendwie alle bekannt vor und ich glaube sie schon mal in diesem Forum gelesen zu haben.

olle Spassbremse...

Statt meckern mal wat beitragen hier...

Solo[MUT]ant @ 1.12.2009 , 20:12 hat geschrieben: olle Spassbremse...

Jup bin ich, daher kann ich hier nix beitragen.