Ha...ha..

[FL3X[MUT]ant]

Unterschiedliche Sichtweisen eines gelungenen Abends

[Tuxi[MUT]ant]

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach
einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut,
allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache
Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.

"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn
man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

[FL3X[MUT]ant]

AAAAAAAAALLLT!

[Mr. Mean]

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach
einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut,
allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache
Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.

"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn
man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

bis fast zum Ende vorspulen

[FL3X[MUT]ant]

Heiße Pressekonferenz
Ruhig mal ein bisschen spulen zwischendurch ....

[FL3X[MUT]ant]

Thanks, Smokey!

[Tuxi[MUT]ant]

Die ersten Autos aus dem Vatikan....
Pünktlich zum Papst-Besuch in Berlin und kurz vor dem
Ende der Internationalen Automobilausstellung kommt die wohl
überraschendste Nachricht des Jahres aus Rom:

Der Vatikan gründet eine eigene Automarke.

Schon ab Ostern 2013 soll der "PIUS Cruiser XT" vom Band rollen.

"Der Trend zur Corporate Identity und das Verlangen nach
Lifestyle-Produkten machen auch vor der Kirche nicht halt", sagte ein
Vatikansprecher auf auf der IAA.

"Wenn schon der Papst aus dem Land des Automobilbaus stammt, lag es
nahe, hier mit einer eigenen Marke neue Zielgruppen anzusprechen."


Einige technische Details des PIUS Cruiser XT wurden bereits bekannt:

> Weihwassergekühlter Hexenverbrennungsmotor (fährt aus dem Stand 2000 Jahre rückwärts)

> Leistungsstarke Maschine mit 75 Päpstlichen Segen (PS) bzw. 55 kirchlichen Watschen (kW)

> Geregelter Dreifaltigkeits-Katholysator; erfüllt die Ablassnormen Euro 4 und Matthäus 6.1

> Enthaltsamer Spritverbrauch von nur 12 Litern Klosterfrau Melissengeist pro Tag

> Starrachse mit fester Lenkung; weist keine Toleranzen auf und verhindert Abweichungen vom rechten Weg

> Motor durch straffe Kreuzzüge mit dem Getriebe verbunden;
ungefederte Missionierungswellen und ein Rosenkranzgestänge sorgen für
spurfesten Gleichlauf

> Bremskraftregler mit Inquisitionskontrolle; ABS (Atheisten-Blockier-System ) sorgt jederzeit für absoluten Stillstand

> Lichtstarke Scheinwerfer; auch größere Menschenmengen lassen sich mühelos blenden

> Verstärkte Front-Stoßfänger zum sicheren Erlegen von Opferlämmern

> Diakonisch geschliffene Rückspiegel verzerren den Blick nach hinten

> Blickdichter Kofferraum mit Hörloch zum Fond des Wagens; als mobiler Beichtstuhl nutzbar

> Extraharte Rückbank bietet Platz für zwei Schäfchen
(nebeneinander), ein Jesuiten-Kolleg (übereinander) oder einen
Franziskaner-Orden (ineinander)


Weiteres serienmäßiges Zubehör:

> Keilriemen liegt griffbereit im Handschuhfach; somit lassen sich im Wagen schnell Zucht und Ordnung herstellen

> Ersatzpackung Altarzündkerzen + 1 geschmeidiger Ölmessdiener

> Kostenlose PIUS Bonuscard mit 5 Freipunkten im Flensburger Sündenregister


Hinweise zum Vertrieb:

> Kurze Lieferfristen durch straffe Produktion: Jeder Wagen wird an nur einem Tag erschaffen

> Der Verkaufspreis wird ermittelt nach Eingang von mindestens 10 Geboten

[FL3X[MUT]ant]

Vor der Hochzeit:


Sie: Ciao Robert!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...



Sieben Jahre nach der Hochzeit:

einfach das von unten nach oben lesen..


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Im Knast sitzen fünf Perverse in einer Gemeinschaftszelle: ein Sodomit, ein Sadist, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist. Sie unterhalten sich darüber, was sie tun wollen, wenn sie aus dem Knast raus sind. Der Sodomit sagt: "Wenn ich rauskomme, werde ich eine Katze ficken." "Sehr gu", meint der Sadist, "wir ficken die Katze und foltern sie dann langsam zu Tode." Der Nekrophile: "Gut, wir ficken die Katze, foltern sie langsam zu Tode und ficken sie dann nochmal richtig durch." Der Pyromane: "Prima Idee! Zuerst ficken wir die Katze, dann foltern wir sie langsam zu Tode, ficken sich nochmal richtig durch, danach übergießen wir sie mit Benzin und zünden sie an." Dann fragen sie den Masochisten: "Und was willst du machen?" - "Miau!


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Die Braumeister vom Paulaner, Spaten und Augustiner sitzen in einer
Kneipe.
Der Paulaner-Braumeister bestellt sich ein Paulaner, der Spaten-Braumeister bestellt sich ein Spaten, der Augustiner-Braumeister bestellt sicheinen Spezi.

Da fragen die beiden völlig entsetzt warum er sich einen Spezi bestellt.
...
Da sagt der Augustiner-Braumeister: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"


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Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, ander ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung." Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft
schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1.) Duschen Sie.
2.) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3.) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4.) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an..." Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."


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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor
du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt ...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."


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Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.

Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:

„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“

„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer
Jäger geschossen haben“.

„Genau“, antwortete der Arzt.


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Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...


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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."


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Die Frau hat sich bei IKEA einen Schrank gekauft und baut ihn zu Hause zusammen,doch immer wenn der Bus unten auf der Strasse vorbeifährt fällt der Schrank wieder zusammen.Sie klingelt bei ihrem Nachbarn und bittet ihn sich in den Schrank zu stellen um zu sehen an welcher Stelle eine Schraube fehlt wenn der Bus unten vorbeifährt.
Naja der Nachbar stellt sich in den Schrank und nach ner Weile kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank im Schlafzimmer.Als er ihn aufmacht steht da der Nachbar drinn und der Mann fragt ihn erstaunt,,Was machen sie in unserem Schrank im Schlafzimmer?'' Darauf der Nachbar:,, Sie werden es nicht glauben, aber ich warte auf den Bus''


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"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon
eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht
reinlassen."

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine
Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da
bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins
Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."

"Und wann war das?"

"Vor etwa drei Minuten."

[FL3X[MUT]ant]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich
auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja,
Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in
den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist
dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach
das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet."



Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar


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Zu Ehren von Schalke 04 hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Schalke-logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nich klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!



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In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort: "Bäcker" "Hausmeister" ... ... ... "Busfahrer" "Beamter" nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schliesslich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulen-bar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ... Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater? Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in Wirklichkeit spielt er bei Schalke 04, aber ich hab' mich so geschämt

[Star[MUT]ant]

Irgendwie hast du leichte Abneigungen gegen Schalke Flex