Ha...ha..

[FL3X[MUT]ant]

Yep. Teil I spiel ich in der letzten Zeit mal zwischendurch.

[Solo[MUT]ant]

Ich erinnere mich da an eine interessante MP-Map..., bei Thrude...hatte da noch Modem fürs I-Net ,
4 Spieler, bei jedem spawnen Unmengen von Zerg, die in die mitte der Map auf
einander gehetzt wurden und dadurch das benötigte Material zum bau der Basis/Einheiten erworben wurde.

Massenkloppe in der Mitte, wegen der Kohle, mit den Zerg und am Rand Showdown untereinander...
Wahr irgendwie witzig , vorallen mit 10 Panzer im Belagerungsmodus.
Das geknaller hat mich meinen ersten satz Aktivlautsprecher gekostet...






Wetter: sowie als auch achja und nicht zu vergessen:

[FL3X[MUT]ant]

hihi


Booting Spambot ....
loading....done
Starting Spam!
#1: The hidden Marioland
*brzzz*
Error! Rebooting ....

[FL3X[MUT]ant]

*brz*





*brz*

[FL3X[MUT]ant]

Händewaschen nicht vergessen!

[Solo[MUT]ant]

FL3X...Du sitzt eindeutig zu viel vor dem Compi

[Solo[MUT]ant]

Mal etwas "Oldskool"

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht."

[FL3X[MUT]ant]

Fragt er: "Sag mal, wie heißt die Scheiße von der Kuh?"
Antwortet sie: "Fladen."
Fragt er weiter: "Und die Scheiße vom Pferd?"
Antwortet sie: "Äpfel."
Fragt er nun: "Und die Scheiße von Kaninchen?"
"Köttel."
"Und wie heißt der höchste Vulkan von Peru?"
Denkt sie kurz nach und meint dann: "Keine Ahnung!"
Sinniert er: "Ich wusste doch gleich, dass man sich mit dir nur über Scheiße unterhalten kann!"




Vor dem Puff rammeln zwei Hunde wie blöd miteinander und kriegen absolut nichts mehr von ihrer Umgebung mit. Vor lauter Ekstase fallen sie durch ein Gitter vor ein Kellerfenster und kommen nicht mehr rauf. Ein Passant hat das gesehen, fasst sich ans Herz und geht in den Puff. Dort sagt er zum Türsteher: "Entschuldigung, aber Ihre Reklame ist gerade in den Keller gefallen!"




Werbetafel eines SM-Studios: Happy Aua - ab 22 Uhr!

[FL3X[MUT]ant]

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
" Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

" Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

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Kommt ein russischer Soldat in den Uhrenladen im besetzten Berlin, nimmt eine der drei Uhren von seinem Arm, gibt sie dem Uhrmacher und sagt: "Maschin kaputt!"
Der Uhrmacher öffnet die Uhr vorsichtig, nimmt eine Pinzette, entfernt eine tote Laus und hält sie dem russischen Soldat unter die Nase.
"Ich versteh", sagt der Russe, "Maschinist tot!"

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Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

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[Tuxi[MUT]ant]

Raffiniert...

Eine alte Dame betritt in einem noblen Gebäude den Fahrstuhl…

Eine hübsche junge Frau betritt den gleichen Fahrstuhl und verströmt dabei einen starken Parfum-Duft.

Sie betrachtet die alte Dame mit einem arroganten Blick und sagt:
"Romance", von Ralph Lauren, 150 Euro pro Milliliter.

Beim nächsten Halt auf der nächsten Etage betritt eine weitere junge hübsche Frau den Fahrstuhl. Auch sie verströmt einen starken Parfum-Duft.

Herablassend betrachtet sie die beiden anderen Frauen und sagt:
"No.5", von Chanel, 300 Euro pro Milliliter.

Drei Etagen später verlässt die alte Dame den Fahrstuhl.

Bevor sie den Fahrstuhl verlässt, wirft sie einen letzten Blick auf die beiden jungen hübschen Frauen, furzt kräftig, und sagt:
"Broccoli", vom LIDL, 1,50 Euro das Kilo.